Pertenecer cuesta: víctimas, victimarios y lealtades invisibles en el sistema familiar.
- Yubia Valette
- 6 feb
- 4 Min. de lectura
Por Yubia Valette
En 2026 seguimos necesitando una conversación que incomode: la de los “buenos y malos” se nos quedó chiquita. Sirve para pelear, para señalar, para ganar un argumento… pero casi nunca sirve para sanar un sistema familiar.
Porque en la vida real —la que pasa detrás de los chats, las fotos bonitas y los silencios largos— la mayoría de las personas no viven en un solo personaje. A veces son la víctima. A veces son el victimario. A veces son el testigo que calla. A veces son el salvador que invade. Y lo más raro (y más común): en una misma historia, los roles pueden girar.
Este blog —y mi libro Vuelta de tuerca— no está escrito para justificar a nadie. Está escrito para explicar lo que nadie quiere ver: cuando dos sistemas familiares se cruzan, no se suma una pareja; se suma una estructura completa de heridas, lealtades y “reglas invisibles”. Y esas reglas reparten papeles.
El punto incómodo: el “malo” no siempre es tan malo… y el “bueno” no siempre es tan bueno
Aquí está el corazón del tema.
A veces el “malo” es el que no supo regularse y aprendió a sobrevivir controlando.A veces el “bueno” es el que se sacrificó tanto que ahora cobra con manipulación o culpa.A veces la víctima de ayer, cuando por fin tiene poder, repite exactamente lo que juró que nunca haría.A veces el victimario de hoy fue la criatura que nadie protegió.
¿Eso borra la responsabilidad? No.¿Eso cambia la forma de intervenir? Sí. Porque si tú solo necesitas un culpable, repites el teatro. Pero si tú quieres transformación, tienes que entender el mecanismo.
Cómo se fabrican los roles cuando los sistemas se entrecruzan
Cuando dos familias se mezclan (pareja, matrimonio, convivencia, crianza compartida), llega un paquete completo:
Cómo se pide amor en esa familia.
Qué se considera respeto (y qué se considera “falta de respeto”).
Qué se castiga (la emoción, el límite, la queja, la diferencia).
Qué está prohibido nombrar (infidelidad, abandono, abuso, deuda, adicciones, salud mental, “lo que pasó”).
Entonces pasa algo muy humano: el sistema busca equilibrio, no justicia. Y para equilibrar, a veces elige un rol para cada quien.
Uno se vuelve “el difícil” para que los demás no miren su propia parte.
Otro se vuelve “la víctima perfecta” para sostener pertenencia (“mírenme, cuídenme, no me suelten”).
Otro se vuelve “el fuerte” para que el sistema no colapse.
Y alguien termina siendo “el malo oficial”… para que el resto se sienta bueno.
Eso no es moralidad. Es dinámica.
El verdadero enemigo no es una persona: es el ciclo
Lo que destruye no es solo lo que alguien hizo. Es lo que se repite después:
Provocación / tensión
Explosión / castigo
Culpa / promesa
Luna de miel / olvido
Silencio / “pasemos página”
Tensión de nuevo
Y lo más perverso del ciclo es que todos pueden rotar: hoy yo exploto, mañana tú; hoy tú controlas, mañana yo. Eso crea confusión, dependencia, vergüenza. Y la vergüenza hace que la gente esconda… y lo escondido se pudre.
La trampa moderna: “si lo entiendo, lo excuso”
No. Entender es para romper el patrón, no para sostenerlo.
En 2026, mucha gente se volvió experta en explicarse:“Es que yo soy así por mi infancia.”“Es que él es así por su mamá.”“Es que ella es así por trauma.”Ok. Puede ser verdad. Pero la pregunta adulta es otra:
✅ ¿Qué vas a hacer con esa verdad?Porque una explicación que no se vuelve acción es solo una coartada elegante.
Tres señales de que estás atrapado en “buenos y malos”
Solo recuerdas lo que confirma tu versión.
Necesitas que el otro sea monstruo para sentirte inocente.
No puedes ver tu parte sin sentir que “pierdes”.
La vida sistémica no te pide que te culpes. Te pide que te hagas responsable.
Tres señales de que estás rotando entre víctima y victimario sin darte cuenta
Te justificas dañando: “me lo hiciste primero”.
Te defiendes atacando: “si no golpeo, me golpean”.
Te sientes víctima… pero tu manera de “protegerte” destruye.
Ese es el giro más peligroso: cuando el dolor se convierte en permiso.
Salida real: límites + verdad + reparación (sin teatro)
Si hay algo que mi trabajo sostiene con firmeza es esto: la compasión sin límites es complicidad.Y el límite sin verdad es violencia disfrazada.
La salida sana tiene tres ingredientes:
1) Límite
No negociar lo básico: respeto, seguridad, dignidad.
2) Verdad
Nombrar lo que pasó sin maquillaje. Sin “tú me obligaste”. Sin “no fue para tanto”.
3) Reparación
Acciones medibles: cambios concretos, responsabilidad, terapia, acuerdos, consecuencias.
No es poesía. Es práctica.
Ejercicio breve (potente y diferente): “Las tres sillas”
Toma una hoja y escribe tres mini-textos (3–5 líneas cada uno):
Silla 1 — Yo como víctima
“Cuando pasó ___, yo sentí ___ y me quedé con ___.”
Silla 2 — Yo como victimario (sí, aunque duela)
“Cuando yo hice ___, fue porque ___, pero el impacto fue ___.”
Silla 3 — Yo como testigo adulto (la parte que ve completo)
“Lo que se repite aquí es ___ y lo que necesitamos cambiar es ___.”
Este ejercicio no es para castigarte. Es para sacarte del cuento. Porque el cuento te atrapa; la verdad te libera.
Esto es exactamente lo que trabajo en mi libro (y en consulta)
📘 Mi libro en Amazon: Vuelta de tuerca: Nuevas miradas sobre las víctimas y los victimarios en el sistema familiarEs una invitación a mirar el sistema sin simplificarlo, a entender por qué los roles cambian, cómo se heredan guiones, y cómo se corta el ciclo sin romantizar el daño.
📲 Consultas virtuales conmigo (Yubia Valette):Si estás viviendo un patrón donde ya no sabes quién es quién —o sientes que estás repitiendo algo que no quieres— lo trabajamos con estructura: límites, regulación emocional, reparación y decisiones claras.WhatsApp 829-344-1166
Recursos “diferentes” para recomendar (sin lo de siempre)
Series (para ver con lupa de roles):
Beef (Netflix) — escalada, vergüenza, “me lo hiciste primero”, rol que gira
The Bear — familia, tensión, explosión, reparación incompleta
Maid — dinámica de poder y salida sin romanticismo
Podcasts (mente + relaciones):
Hidden Brain (hábitos, historias internas, sesgos)
The Psychology Podcast (comportamiento y motivación)
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