Amor, Desamor y la Pregunta que Nadie se Atreve a Hacer?.
- Yubia Valette
- 13 feb
- 4 Min. de lectura
En víspera de San Valentín, hay una frase que se repite como un rezo moderno: “I want to know what love is”. Y del otro lado, Santiago Cruz (sin decirlo con azúcar) nos recuerda que a veces el amor se vuelve un terreno donde uno intenta “sostener” lo que ya no está, donde la sinceridad duele más que la ausencia.
No voy a copiar letras completas (por respeto a derechos de autor), pero sí puedo tomar la esencia de esas canciones: la idea de que amor y desamor no son opuestos… son el mismo fenómeno visto desde dos momentos distintos del vínculo.
Amor, sin romanticismo: una definición fría (y útil)
Si lo miramos sin poesía, el amor es un sistema de regulación:
Atención: a qué le doy prioridad cuando nadie me obliga.
Conducta: qué hago cuando estoy cansado, frustrado o inseguro.
Límite: qué no negocio aunque me quieran.
Apego: cómo manejo la cercanía, la distancia y la incertidumbre.
Narrativa: la historia que me cuento para justificar quedarme o irme.
Desde una filosofía “fría”, amar es elegir una responsabilidad: cuidar algo vivo (una persona, una relación, un proyecto) sin convertirlo en una jaula.
Y aquí se pone interesante: muchas personas no sufren por falta de amor, sino por confundir amor con:
necesidad
miedo a perder
dependencia
idealización
lealtades familiares
ansias de reparación (“que me cure lo que me hicieron”)
¿Qué es el desamor, entonces?
El desamor no es “no sentir”. El desamor es cuando el sistema deja de sostenerse y la mente intenta resolverlo con fantasía.
Desamor es:
amar una versión del otro, no al otro real;
amar un recuerdo;
amar una promesa.
Filosóficamente: el desamor es la fricción entre realidad y expectativa.Psicológicamente: el desamor es una abstinencia (de rutinas, de dopamina social, de identidad compartida).Sistémicamente: el desamor a veces es un reacomodo de lugar: donde yo estaba de “pareja”, en verdad estaba de “hijo”, de “salvador”, de “padre/madre”, o de “deudor”.
¿Qué significa esa palabra, esa emoción?
La palabra que casi nadie nombra en febrero es ambivalencia.
Ambivalencia = te quiero y me dueles.Y es normal.El cerebro puede sostener dos verdades: el amor real convive con el límite real.
Otra palabra clave: duelo.Duelo = reorganizar el mundo interior cuando algo que daba sentido ya no está igual.No es dramatismo: es neuropsicología y significado.
Dos mini-casos (reales en patrón, anónimos en forma)
Caso 1: “El amor como tarea pendiente”Una mujer brillante (profesional, líder) se da cuenta de que no extraña al hombre: extraña la idea de “ahora sí me van a elegir”. En terapia aparece el patrón: infancia con amor intermitente. Ella no busca pareja: busca certeza.Intervención: trabajar apego ansioso, límites, y una frase que cambia el juego: “No se negocia mi paz para sostener un vínculo.”
Caso 2: “El desamor como lealtad”Un hombre no puede soltar una relación que lo apaga. Dice: “Es que si la dejo, la destruyo.” En constelaciones aparece el lugar: él está en “salvador” porque aprendió que amar = cargar.Intervención: orden sistémico (cada quien con su destino), y reentrenar el concepto de amor: “Amar no es rescatar; es respetar.”
2026: el nuevo romance y el nuevo vacío
En 2026 el desamor tiene un acelerador: la disponibilidad infinita de reemplazos (apps, redes, validación rápida).Eso produce un fenómeno: relaciones con baja tolerancia a la incomodidad.
La pregunta fría sería:¿Quieres amor o quieres dopamina?Porque dopamina te da “subidón”. Amor te da estructura.
Ejercicio práctico (GIROS) para hoy
1) GIRO de realidad (7 minutos)
Escribe sin adornos:
Lo que esto sí es.
Lo que esto no es.
Lo que yo he estado imaginando.
2) GIRO de límite (3 líneas)
Completa:
“Yo puedo amar y aun así ____.”(irme, decir no, pedir reciprocidad, poner consecuencia)
3) GIRO de dignidad (1 decisión)
Hoy elige una sola acción:
dejar de revisar,
dejar de escribir “para ver si…”
ordenar fotos/chat,
bloquear una puerta que te devuelve al mismo dolor,
o tener la conversación pendiente sin amenazas y con claridad.
Recursos recomendados (para leer/escuchar/ver)
Libros
Attached (Levine & Heller) — estilos de apego y relaciones.
The Art of Loving (Erich Fromm) — amor como práctica, no como suerte.
Hold Me Tight (Sue Johnson) — enfoque emocional de pareja (EFT).
Podcasts / charlas
Esther Perel (YouTube/Podcast): deseo, distancia, vínculos modernos.
Brené Brown: vulnerabilidad y límites.
Películas (para mirar con criterio, no con drama)
Marriage Story (duelo y negociación del vínculo).
Her (amor, proyección y soledad contemporánea).
Eternal Sunshine… (memoria y repetición emocional).
Cierre: San Valentín sin mentira
Si hoy estás enamorado, que el amor no sea una excusa para perderte.Si hoy estás en desamor, que el dolor no sea una excusa para quedarte donde ya no hay verdad.
Y si hoy te nace decirlo en inglés, dilo completo —sin romanticismo vacío— como pregunta de adultez emocional:
“I want to know what love is.”pero con una segunda parte que casi nadie dice:“…and I’m willing to practice it with boundaries.”
Si quieres trabajar tu patrón (amor, desamor, apego, repetición, límites) desde una mirada psicológica, sistémica y práctica con Método GIROS, escríbeme y lo vemos contigo paso a paso: WhatsApp 829-344-1166.
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